旁边过来个小哥自言自语道:“当你开始使用备胎的时候,说明已经是辆破车了……”

昨晚在烧烤摊撸串,是路边摊,所以周围人来人往的,坐我对面一对小情侣,男的在偷看其他美女,女:“你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭了?”男:“这你就不懂了,每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你。”真是高手啊!

她和他曾经是恋人,分手后一直没有联系,今天她突然收到了他的一条短信:“你现在过的好吗?”她的心情激动了起来,回答说:“很好”很快,他回答说:“现在好不等于以后好,人有天灾人祸,未来是不可预测的,为了家庭,买一份保险吧!”

这天,老爸买了一只甲鱼放在高压锅里炖着,然后老爸就出去了。整个屋里都是甲鱼的香味,我抵不住它的诱惑,就拿出来一个龟壳啃了起来。吃完之后,把龟壳给扔在了狗窝里。爸妈回来后,我便说:小狗把龟壳给叼走吃了。我爸一看,直接就给了我一脚:狗还会盖锅盖?

女朋友第一次到我家,老妈给她做了一桌子好菜。饭后,我送女朋友回家,女朋友在路上对我交代再三:“小明,告诉你妈,人参和鲍鱼不能同时食用,海参和鱼翅不能同时食用,大虾和螃蟹不能同时食用……”我:“亲爱的,你说的这些我怎么都不知道,为什么不能同时食用?”女朋友白了我一眼:“你家穷的那样,同时食用我怕你家破产!”

下班回家和一个四五岁的小萝莉打招呼。 小萝莉礼貌性的喊了一句“阿姨”。 我说:乖,喊姐姐,不要喊阿姨,我有那么老吗? 小女孩想了半天说:如果我喊你姐姐,那不是显的我很老? 我......

老李每天应酬到很晚才回家,导致他媳妇都一天到晚都见不到他。 这天,老李凌晨一点回到家,喝的醉醺醺的,老李的媳妇对他说:老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试? 老李好奇的问道:什么超能力啊? 老李媳妇笑着说:就是不用动手,就能把帽子带到你头上。

一天早上吃早点遇到了漂亮的女同事,我们就点了早餐坐在一张桌子上一起吃饭,买单的时候她说今天她请客,递给老板一张100元的。不一会,老板拿着100块钱回来了,问:“100的找不开,你们有没有零钱?”我说:“我有。”说完从钱包里数了10张10块的放桌上,然后把那张100的装进了我钱包。谁知道,这个动作吸引了女同事,她说看我这么会当家理财,将来一定能当大任,所以她决定做我的女朋友。我在想,这幸福是不是来得太突然了?

小姨子最近住我家,这丫头青春靓丽,我总忍不住多看她两眼,为此没少挨媳妇骂。那天看《封神榜》,小姨子打扫卫生,拿着拖把抬头问:姐夫,你喜欢里面的谁?我想也不想地说:二郎神杨戬!媳妇一听,忙从卫生间出来揪住我耳朵,怒道:咋滴,平时俩眼睛不够用,还想变三只眼儿一起看吗?我……

闲着没事瞎逛,看到一个西瓜长得奇形怪状,好奇拿手上,然后脑子突然短路大喝一声,手一用劲,西瓜应声而破!售票员愣了,路人愣了,我也愣了!一阵沉默后,果断拣起破碎的西瓜拿去称重的地方标价,这就是传说中的手贱!

前两天喝酒喝多了,回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了,短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话,问我是不是昨天晚上喝酒了,我说你怎么知道的,她说我把短信发错了,叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了,没胆了,然后就听我妈一个劲地叫我那你现在再喝点,再喝点,真是亲妈啊。

小时候,我很调皮,上课总和同桌打架,双双被罚站。下课后,老师问我:错了吗?我说知道了,老师问我错哪儿了,我说:打架不该占用上课时间,应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。

在厨房烧鱼,鱼刚放进锅里,忽然从锅里跳了出来,吓的我啊的一声大叫。这时四岁的女儿赶紧跑进厨房,关心的问我:妈妈,你怎么啦?我:哎呦!吓我一跳。女儿一本正经的说:不怕不怕,我可以保护你。这时,地上的鱼又在地上跳了几下,女儿丢下我拔腿就跑。

老板在自己的工地上巡查时摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,只能趴在病床上。这天,工地负责人带着下属去探望老板。到了病房门外,负责人对下属说:“准备好了没有?”下属一愣:“准备什么?”负责人说:“进去后,别笑了啊!”

闺蜜头胎生了个大胖儿子,结果又中了一对双胞胎,她老公怕养不起,非要打掉!娘家,婆家都不同意,就商量着,一家出十万抚养费。结果他老公还是坚持打掉,最后娘家和婆家一家出二十万成交,最近两口子天天跑4S店去看车 !

那年,我爸带我去他结拜兄弟家拜访,我见到了对方那比我大一岁的女儿,真心漂亮!我爸说:兄弟,你看咱俩也算老交情了,我希望我们两家的情感,能在孩子们身上延续下去!我爸兄弟点点头:必须的!这是要给我定亲啊,我要结婚了吗?我心领神会,他女儿也对着我笑笑!我一看,有戏!我跟她相互留了电话,期待下次见面!那天收到她的信息:晚上八点,大广场旁十字路口见!后来我带着一束玫瑰花,她带着几根香烛。我吃惊地问:两家不是准备让我们结婚的吗?她吃惊的说:不是叫我们结拜姐弟吗?

老丈人做心脏搭桥手术的时候出了意外,不幸去世。丈母娘难过了三天,然后就带着小舅子改嫁去了外地,对方是个60岁的富商。婚后的日子很幸福,丈母娘养尊处优,还给小舅子报了一个音乐班,学习吉他!有一次,音乐老师在课堂上提问道:吉他有几根弦?同学们都摇了摇头,音乐老师想了想说道:这个确实太难了,我换一个简单的,两根弦的是什么?小舅子立马回答道:我知道,是电线杆!

前女友当年嫌弃我开宝骏730,和一个开高配思域的渣男好上了。如今我们已经分手8年了,我早就把她忘得一干二净。没想到昨晚我突然接到她的电话,说是自己离婚了,要带着孩子跟我一起过,最后居然还说孩子是我的!我当时就无语了,我和你分手一年你才结婚,第二年就生了孩子,怎么可能是我的?难道你怀的是哪吒啊?

晚上吃完饭出去散步,看到老李牵着一个漂亮的女生。于是今日去公司上班,我向他请教经验,问道:“你性格这么内向,是怎么把女神追到手的?”老李呵呵一笑说:“虽然我很内向,也不会跟女孩子聊天。不过我用一个女号同时加了很多男生,那些男生怎么撩的我,我就怎么撩的她!”

小明走路上被人撞了,女友赶紧送他去医院,医生是女友的前男友,他仔细检查后说:“两条腿都保不住了,要做好最坏的打算!”医生说话的时候,都没看小明一眼,从头至尾都看着小明的女友。小明试着动了一下腿,没问题啊,赶紧说:“我的腿好着呢!”女友瞪了她一眼,说:“别胡说,听医生的!”

公司聚餐结束有些迟了,我主动提出送一位好看的女同事回家,我说,太晚了不安全。她反问说:“跟你在一起就安全了?你啥心思我不知道?”我退而求其次,又去问另外一位女同事,她说:“不用了,我很安全。”我看了看她,说:“家有丑妻,如有一宝!”真的,我本想夸她呢,结果她追着我跑了三条街。后来没办法,我就和她确立了恋爱关系。

我朋友年少轻狂,几个女朋友和别人跑了,后来,总结经验教训,学会珍惜,然而同一个女朋友又跟人跑了好几次。虽然又追回来,但最后还是跑了。现在,有个女孩想跟他处对象,问他能不能给她一个美好的未来。他点根烟沉思了一阵说:“应该没问题,做我女朋友一般嫁的都不错!”

跟女友交往了一年多了,就正式的去她家拜访准岳父岳母了,便跟女朋友一起去买了若干礼物带去,到了她家后,准岳父正坐在大厅看电视,看到我后,冷冷的问:你就是拱我女儿的那个男人啊,胆子还挺大的嘛,可要想清楚了。我一听顿时来气了,这明显是给我下马威啊,我说:只要能娶你女儿,没什么我不敢的。这时,准岳父脸上露出了笑容,特地叫准岳母做了一桌丰盛的晚餐。当天就同意我和她女儿了。后来我们结婚了,我发现女朋友婚前有多撒娇,婚后就有多撒泼,而且还隐瞒我她学过自由搏击的事,每次一惹她生气,就动不动的给我来个过肩摔,我终于明白岳父为何会说那句话了,现在退货还来得及吗?

上个星期微信有一美女加我,我看了下距离,一百米内!今天我下班的时间,老婆要我买条鱼回去,说家里有客。我到家发现家里有个小姐姐,老婆说是隔壁刚搬来的邻居……吃饭的时间,那小姐姐望着我笑……然后她打开微信对老婆说:姐,你看,微信上撩我的这个大叔,和你老公好像耶!我……

楼下新邻居装修,晚上十点了,电钻还响。对门邻居老李来敲门,气愤地说:''走,咱一起找他去,不让他道歉停工我李字儿倒着写!''到了楼下,新邻居是个五大三粗的壮汉,满脸横肉。不但不道歉,还气势汹汹地说:''那能咋样,反正我去赶婚期,说啥也没用!''老李冲我们挥了挥手说:''走吧!''到了楼上,老李说:''算了,找物业也够呛解决,太麻烦,还是执行别的方案吧!''老公纳闷儿地问:''李哥,还有别的方案啊?''老李说:''对呀,回家一人找俩棉花球儿,把耳朵塞上得了!''

我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他……太狠了!

跟老公一起参加他跟的哥们八一聚会,酒至半酣,他们聊起来有哪些特别难忘的事,有的说半夜上厕所踩到蛇,有的说相亲遇上前女友……老公笑着说,最难忘是我的媳妇第一次去我家。他的哥们都坏笑起来,纷纷起哄,快说,是怎么难忘?谁知道老公哑了口酒,幽幽说:“我第一次见识化妆的神奇,我看见了我媳妇卸完妆的脸!”

出差回来路过我哥家,于是打算顺道去看看他,正好小侄女放学回家,我就怕她床上逗她玩。我躺她床上装死,眯着眼看她,她愣着看着我,过了一会焦急的喊:“爸爸!”我心想终于担心我了。结果这熊孩子大喊:“姑姑死我床上了,快把她弄走!”

昨天,儿子告诉我们一个惊天大秘密。昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩非常喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说只要五千块钱彩礼,结婚后再给五千……这彩礼倒确实不贵,可是儿啊,才二年级,你着哪门子急啊?

闲来无事,去和朋友吃自助餐,为了不让五十块钱白花,我不顾周围人异样的眼神,横扫全场,以至于吃的太多,只好手扶着腰挺着肚子上了公交车,发现人满为患,竟没一个空座,随便找了个空地站着,同时司机师傅的声音也响了起来:谁给这位孕妇让个座?

经理因为工作忙很少在家,他老婆忍受不了寂寞就提出了离婚。晚上下班后经历那我陪他喝酒,喝着喝着他就开始嚎啕大哭,怎么劝都不行。后来我想起电视剧上演的,上去就是一巴掌,大吼:哭什么哭,男子汉大丈夫,什么事过不去,丢不丢人?他安静了一会又开始哭,我又一巴掌,哭就打,别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话,我习惯性的又是一巴掌……

行政部的中午一块吃饭,几个妹子叽叽喳喳的,有个妹子最近在学车,我就过去逗她:“你是怎么理解备胎的?”这妹子一本正经的回答:“上路的话,备胎是不能作为正常轮胎上路使用的,但是我学科目一的时候又规定,没有备胎不能上路。”旁边的人问:“那说明什么问题?”我说:“说明备胎你得有,但不能经常用。”说完了对妹子眨眨眼,旁边过来个小哥自言自语道:“当你开始使用备胎的时候,说明已经是辆破车了……”

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